Дедушка Лайн

Дети, в моей жизни опять появился директор с идеями (на визитке он президент, но это мелочи). Это прекрасный экземпляр, первосортный, хоть в Палату мер и весов под колпак. Он меняет мнения каждый день, утверждает, согласовывает, выстраивает схемы коммуникаций и перестраивает схемы коммуникаций. Создает бардак и возглавляет критику бардака. Вот, скажем, краткое содержание нашего общения с февраля по июнь.

Мы для директора делаем проект: сообщество + реклама сообщества. Сообщество делаем мы, рекламу дает он. Все по схеме. Которую согласовывали с февраля по апрель. Коммуникации, презентации, бренд-менеджеры берут по козырек. В качестве рекламной концепции у нас унылое говно - одна из гениальных идей самого шефа - но если хорошо спрыснуть одеколоном, съедят и такое.

Мы таки делаем сове сообщество, с марта по сю пору. Он рекламу так и не дал (должны были идти массовые дегустации в магазинах + флаеры и вкрадчивые беседы). Продаж нет.

Теперь начинается самое интересное. Он - он! - говорит нам: где продажи, мы же столько денег вложили в рекламу в интернете! Мы ему отвечаем: дядя, мы делали сообщество, а ты обещал делать рекламу. Свою часть ты не сделал, а теперь хочешь от нас результата? Запускай уже свои дегустации. Он не унимается: оффлайн-реклама будет, когда будут продажи! обеспечьте мне продажи! что вы там копаетесь! и далее во циклу.

Надо всем этим нависает чудовищный, абсолютно нереалистичный план продаж, согласованный с инвестором. Директор рвет, мечет, истерит и парализует волю исполнителей внезапными сменами курса, живо напоминая Гитлера весной 45-го. Он назначает аудит проекта с целью выяснить, почему наша работа не дала результата.

Все бы это было уморительно смешно, не касайся это моих личных доходов ;)

Мораль? Будет и мораль. Директор должен быть со связями и здравым смыслом, хорошо бы еще с деньгам. А с идеями должны быть зам.директора или внешние специалисты (мы), пусть несут свои замечательные идеи, и если дано им добро, воплощают. Делегируй, мать твою, делегируй, пока инвестор с вазелином не пришел!

Вчерашняя история про керосин и имбирь набирает обороты: http://community.livejournal.com/velle_future/3071.html

Тернист путь пропедевта. Иногда наступают черные деньки, когда зубы просятся на полку. Вот и сейчас начинают голос подымать.

Симптомы тотального оскудения: сыр Эдам с майонезом внутри сдобной слойки. После употребления наливаем душистого чаю (Ahmad + горсточка Forsman c маслами желтой маракуйи) и закуриваем Dunhill. Люмпен, ну чистый люмпен. Денег осталось только на букет цветов... ну да, дедушка слегка старомоден, а чего вы хотели.

Я хоть и старый хрен, ноги болят и уж не могу выпить столько, сколько раньше, но все равно буду бороться. Х вам, а не карьер в заповеднике. Отвесим пинка по сырьевым придаткам режима!

Еще один рекламный перл via nachprod: "Избавление от алкогольной и игровой зависимости, запои. Главный врач - доктор Ганжа О.В." И то сказать, все эти зависимости - придуманный способ обмана. Даешь каннабиотерапию в массы!

И просто деловая мимолетность. Сосед в метро, прилично одетый мужчина с объемистой стопкой документов в прозрачной папке. Бухгалтерские бумаги, какие-то кадастровые планы и проч. Документы сцеплены большой скрепкой, с самого верху записка-напоминалка секретарским почерком, на квадратном листочке: "Нам ничего не надо".

Действительно, "Нам ничего не надо" (216 Kb).

Я сейчас скажу одну грубую вещь про бизнес, а вы не обижайтесь, пожалуйста. Просто так вот надо.

Самое главное в этом деле - это отчетливо понимать в каждый конкретный момент времени, кто кого ебет. Ты или тебя. Потому что ничего не стоит увлечься и потерять видение ситуации. Тебе вроде даже будет приятно и станет казаться, что ты что-то получаешь. На самом деле, кто-то другой будет вгонять, вгонять и вгонять тебя-тебе до тех пор, пока ты не очнешься разбитый и в холодном поту. И будет уже поздно метаться.

Особенно это касается бизнеса, завязанного на VIP-продажи*. Это нехороший бизнес. Ты сажаешь сам себя на зарплату и начинаешь гоняться за каждым конкретным клиентом, удовлетворяя его нелепые прихоти. Ты не сможешь по-настоящему расти, потому что подъем продаж неизбежно вызовет лавинообразные затраты на обслуживание привередливых VIP-ов, контроль качества, найм сотрудников и так далее. Выйдешь на плато и забуксуешь.

И это вместо того, чтобы вложиться в сетап по полной, а затем спокойно рубить лавэ, лишь изредка поправляя или наращивая систему.

Изобретение новых бизнесов из сферы VIP-услуг - это троянский велосипед. Причем педали будешь крутить сам, а вместо Трои возьмут тебя. Поверьте дедуле. Сам чуть не вляпался на днях ;)

*имеются в виду частные лица, а не корпораторы

Прощаюсь с соратником, настроение шкодливое: ¡Hasta la Vista... Jurista!

Вспоминается старенькая радио-реклама. Там был диалог между застрявшим в 90-ых папой и прогрессивным сыном. Примерный пересказ такой:
(густая автоматная очередь)
- (бодрый пионерский фальцет) Папа, так сейчас уже не делают! Надо обратиться к юристам.
- (задумчивый бас) Юристы... Это те, кто избавляют от бумаг?!
- (бодрый пионерский фальцет) Нет, папа, это те, кто избавляют от проблем!

А что, друзья-юристы, небось хочется иногда по старинке-то, из калаша?

Комсомолка разместила тест "Насколько вы алкоголик?"

К слову, я давно уже говорил некоторым, что надо-надо-надо делать такие веселые тесты у себя на сайте. И не надо-не надо-не надо мне рассказывать про ваш редизайн ;))) Это проще пареной репы, отличное средство для нагона трафика кой-какой релевантности. Но это я отвлекся.

Так вот, когда ты заходишь на страницу с тестом, сверху появляется вот это самое название. Насколько, дескать. Ставишь галки, честно рассказывая про свои провалы в памяти, чудовищные проблемы из-за выпивки и регулярный опохмел, а затем вводишь имя внизу формы. После нажатия на Главную Кнопку появляется баннер для размещения в блоге:

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"
ded_line!
Вы алкоголик на 100%
Вы отвечали на вопросы нечестно. Настоящий алкоголик не смог бы так ловко орудовать мышкой. Здоровья вам и долгих лет!
Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Интересно у них меняется название: разговор про анонимность появляется ровно после того, как заполняется форма "Ваше имя". Динамическая смена базара, ткзть. Интересно, это баг или фича? Рассчитывали ли они на обсуждение этого факта или просто в креативном задоре забыли о логике? Насколько я знаю человечество, второй вариант куда вероятнее.

Не удержался, грешен :) Для деловых нужд завел себе визитку с титулом "Координатор проекта".

Хотя, конечно, это еще не предел моих тщеславных мечтаний. Все же тут действительно есть проект - юр. морда, онлайновая часть, офлайновая часть, схемы, переговоры и пр.

Я вот думаю, не сделать ли мне просто личную визитку, без какого бы то ни было намека на корпоратив, с таким обозначением: "Координатор по общим вопросам". Чудесная идея, по-моему! Правда, надо сначала прикупить соответствующие случаю штаны, а то я какой-то тертый нынче пропедевт. Бывалый, но негламурный.

А еще я тексты пишу, да. Длинные такие, не совсем блоговый формат. Но не все ж с клиентами бодаться и в налоговой кокетничать. И потом, должны же быть у старикана свои тараканы, да? Вот для затравки из старенького, про джаз.

Jazz Morning

Хорошо просыпаться под джаз в 11 утра. Кошка просыпается вместе со мной — валялась, старая бандерша, всю ночь сбоку. Тяжелая тварь! Синхронно продрав глаза, мы, потягиваясь, направляемся в сортир. Стесняться нечего, все свои.

Потом в ванную. Я — чистить зубы, мыться лень. Она — попить воды из красного кувшина. Я ей исправно наливаю водицы в миску на кухне, но у кошек свои причуды. Эта вот эксцентрично пьет только из неудобного красного кувшина, в котором отстаивается вода для полива цветов.

Дело к завтраку. Кошка получает свой паек из овсянки вперемежку с кормом и витаминку. За витаминку ей приходится прыгать с табуретки на табуретку через кольцо. Хозяину на сегодня боги послали йогурт, омлет с беконом и булочку с нелепым названием «Калинка». Чайку, конечно, тяпнул.

Затем я неторопливо начинаю чистить трубку. Хвостатая запрыгивает на плечо и пытается скинуть мундштук на пол, но быстро отвлекается и начинает грызть кисточку мошады. Все, процесс закончен, трубка собрана и забита, кошка усаживается на подоконник и мурлычет тихонько. Я закуриваю, и мы приступаем к излюбленному утреннему занятию — смотрим в окно.

Там снуют люди, у них дела и головные боли. Некоторые с похмелья, они не снуют, а тяжко ползут. А вот бабка прошла под зонтиком. Вот пессимистка — на небе ни облачка. Кошка подмигивает, ее тоже насмешила всегда готовая к борьбе старушка.

Ага, школьники двинули в сторону метро. У них ( шкодливые лица )