Дедушка Лайн

Шеф с идеями

2009-06-24T12:24:17Z

Дети, в моей жизни опять появился директор с идеями (на визитке он президент, но это мелочи). Это прекрасный экземпляр, первосортный, хоть в Палату мер и весов под колпак. Он меняет мнения каждый день, утверждает, согласовывает, выстраивает схемы коммуникаций и перестраивает схемы коммуникаций. Создает бардак и возглавляет критику бардака. Вот, скажем, краткое содержание нашего общения с февраля по июнь.

Мы для директора делаем проект: сообщество + реклама сообщества. Сообщество делаем мы, рекламу дает он. Все по схеме. Которую согласовывали с февраля по апрель. Коммуникации, презентации, бренд-менеджеры берут по козырек. В качестве рекламной концепции у нас унылое говно - одна из гениальных идей самого шефа - но если хорошо спрыснуть одеколоном, съедят и такое.

Мы таки делаем сове сообщество, с марта по сю пору. Он рекламу так и не дал (должны были идти массовые дегустации в магазинах + флаеры и вкрадчивые беседы). Продаж нет.

Теперь начинается самое интересное. Он - он! - говорит нам: где продажи, мы же столько денег вложили в рекламу в интернете! Мы ему отвечаем: дядя, мы делали сообщество, а ты обещал делать рекламу. Свою часть ты не сделал, а теперь хочешь от нас результата? Запускай уже свои дегустации. Он не унимается: оффлайн-реклама будет, когда будут продажи! обеспечьте мне продажи! что вы там копаетесь! и далее во циклу.

Надо всем этим нависает чудовищный, абсолютно нереалистичный план продаж, согласованный с инвестором. Директор рвет, мечет, истерит и парализует волю исполнителей внезапными сменами курса, живо напоминая Гитлера весной 45-го. Он назначает аудит проекта с целью выяснить, почему наша работа не дала результата.

Все бы это было уморительно смешно, не касайся это моих личных доходов ;)

Мораль? Будет и мораль. Директор должен быть со связями и здравым смыслом, хорошо бы еще с деньгам. А с идеями должны быть зам.директора или внешние специалисты (мы), пусть несут свои замечательные идеи, и если дано им добро, воплощают. Делегируй, мать твою, делегируй, пока инвестор с вазелином не пришел!

Про керосин и имбирь в быту

2009-03-13T10:03:35Z

Вчерашняя история про керосин и имбирь набирает обороты: http://community.livejournal.com/velle_future/3071.html

Тотальное оскудение

2007-05-15T16:37:13Z

Тернист путь пропедевта. Иногда наступают черные деньки, когда зубы просятся на полку. Вот и сейчас начинают голос подымать.

Симптомы тотального оскудения: сыр Эдам с майонезом внутри сдобной слойки. После употребления наливаем душистого чаю (Ahmad + горсточка Forsman c маслами желтой маракуйи) и закуриваем Dunhill. Люмпен, ну чистый люмпен. Денег осталось только на букет цветов... ну да, дедушка слегка старомоден, а чего вы хотели.

Х вам

2007-04-23T12:49:46Z

Я хоть и старый хрен, ноги болят и уж не могу выпить столько, сколько раньше, но все равно буду бороться. Х вам, а не карьер в заповеднике. Отвесим пинка по сырьевым придаткам режима!

Нам ничего не надо

2007-03-05T19:54:44Z

Еще один рекламный перл via nachprod: "Избавление от алкогольной и игровой зависимости, запои. Главный врач - доктор Ганжа О.В." И то сказать, все эти зависимости - придуманный способ обмана. Даешь каннабиотерапию в массы!

И просто деловая мимолетность. Сосед в метро, прилично одетый мужчина с объемистой стопкой документов в прозрачной папке. Бухгалтерские бумаги, какие-то кадастровые планы и проч. Документы сцеплены большой скрепкой, с самого верху записка-напоминалка секретарским почерком, на квадратном листочке: "Нам ничего не надо".

Действительно, "Нам ничего не надо" (216 Kb).

Троянский велосипед

2007-03-01T23:22:23Z

Я сейчас скажу одну грубую вещь про бизнес, а вы не обижайтесь, пожалуйста. Просто так вот надо.

Самое главное в этом деле - это отчетливо понимать в каждый конкретный момент времени, кто кого ебет. Ты или тебя. Потому что ничего не стоит увлечься и потерять видение ситуации. Тебе вроде даже будет приятно и станет казаться, что ты что-то получаешь. На самом деле, кто-то другой будет вгонять, вгонять и вгонять тебя-тебе до тех пор, пока ты не очнешься разбитый и в холодном поту. И будет уже поздно метаться.

Особенно это касается бизнеса, завязанного на VIP-продажи*. Это нехороший бизнес. Ты сажаешь сам себя на зарплату и начинаешь гоняться за каждым конкретным клиентом, удовлетворяя его нелепые прихоти. Ты не сможешь по-настоящему расти, потому что подъем продаж неизбежно вызовет лавинообразные затраты на обслуживание привередливых VIP-ов, контроль качества, найм сотрудников и так далее. Выйдешь на плато и забуксуешь.

И это вместо того, чтобы вложиться в сетап по полной, а затем спокойно рубить лавэ, лишь изредка поправляя или наращивая систему.

Изобретение новых бизнесов из сферы VIP-услуг - это троянский велосипед. Причем педали будешь крутить сам, а вместо Трои возьмут тебя. Поверьте дедуле. Сам чуть не вляпался на днях ;)

*имеются в виду частные лица, а не корпораторы

Юристы

2007-02-25T01:04:46Z

Прощаюсь с соратником, настроение шкодливое: ¡Hasta la Vista... Jurista!

Вспоминается старенькая радио-реклама. Там был диалог между застрявшим в 90-ых папой и прогрессивным сыном. Примерный пересказ такой:
(густая автоматная очередь)
- (бодрый пионерский фальцет) Папа, так сейчас уже не делают! Надо обратиться к юристам.
- (задумчивый бас) Юристы... Это те, кто избавляют от бумаг?!
- (бодрый пионерский фальцет) Нет, папа, это те, кто избавляют от проблем!

А что, друзья-юристы, небось хочется иногда по старинке-то, из калаша?

Аноним! Представьтесь, пожалуйста, и дыхните сюда

2007-02-24T12:33:04Z

Комсомолка разместила тест "Насколько вы алкоголик?"

К слову, я давно уже говорил некоторым, что надо-надо-надо делать такие веселые тесты у себя на сайте. И не надо-не надо-не надо мне рассказывать про ваш редизайн ;))) Это проще пареной репы, отличное средство для нагона трафика кой-какой релевантности. Но это я отвлекся.

Так вот, когда ты заходишь на страницу с тестом, сверху появляется вот это самое название. Насколько, дескать. Ставишь галки, честно рассказывая про свои провалы в памяти, чудовищные проблемы из-за выпивки и регулярный опохмел, а затем вводишь имя внизу формы. После нажатия на Главную Кнопку появляется баннер для размещения в блоге:

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"
ded_line!
Вы алкоголик на 100%
Вы отвечали на вопросы нечестно. Настоящий алкоголик не смог бы так ловко орудовать мышкой. Здоровья вам и долгих лет!
Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Интересно у них меняется название: разговор про анонимность появляется ровно после того, как заполняется форма "Ваше имя". Динамическая смена базара, ткзть. Интересно, это баг или фича? Рассчитывали ли они на обсуждение этого факта или просто в креативном задоре забыли о логике? Насколько я знаю человечество, второй вариант куда вероятнее.

Координатор

2007-02-20T23:22:25Z

Не удержался, грешен :) Для деловых нужд завел себе визитку с титулом "Координатор проекта".

Хотя, конечно, это еще не предел моих тщеславных мечтаний. Все же тут действительно есть проект - юр. морда, онлайновая часть, офлайновая часть, схемы, переговоры и пр.

Я вот думаю, не сделать ли мне просто личную визитку, без какого бы то ни было намека на корпоратив, с таким обозначением: "Координатор по общим вопросам". Чудесная идея, по-моему! Правда, надо сначала прикупить соответствующие случаю штаны, а то я какой-то тертый нынче пропедевт. Бывалый, но негламурный.

Jazz Morning

2007-02-18T00:54:00Z

А еще я тексты пишу, да. Длинные такие, не совсем блоговый формат. Но не все ж с клиентами бодаться и в налоговой кокетничать. И потом, должны же быть у старикана свои тараканы, да? Вот для затравки из старенького, про джаз.

Jazz Morning

Хорошо просыпаться под джаз в 11 утра. Кошка просыпается вместе со мной — валялась, старая бандерша, всю ночь сбоку. Тяжелая тварь! Синхронно продрав глаза, мы, потягиваясь, направляемся в сортир. Стесняться нечего, все свои.

Потом в ванную. Я — чистить зубы, мыться лень. Она — попить воды из красного кувшина. Я ей исправно наливаю водицы в миску на кухне, но у кошек свои причуды. Эта вот эксцентрично пьет только из неудобного красного кувшина, в котором отстаивается вода для полива цветов.

Дело к завтраку. Кошка получает свой паек из овсянки вперемежку с кормом и витаминку. За витаминку ей приходится прыгать с табуретки на табуретку через кольцо. Хозяину на сегодня боги послали йогурт, омлет с беконом и булочку с нелепым названием «Калинка». Чайку, конечно, тяпнул.

Затем я неторопливо начинаю чистить трубку. Хвостатая запрыгивает на плечо и пытается скинуть мундштук на пол, но быстро отвлекается и начинает грызть кисточку мошады. Все, процесс закончен, трубка собрана и забита, кошка усаживается на подоконник и мурлычет тихонько. Я закуриваю, и мы приступаем к излюбленному утреннему занятию — смотрим в окно.

Там снуют люди, у них дела и головные боли. Некоторые с похмелья, они не снуют, а тяжко ползут. А вот бабка прошла под зонтиком. Вот пессимистка — на небе ни облачка. Кошка подмигивает, ее тоже насмешила всегда готовая к борьбе старушка.

Ага, школьники двинули в сторону метро. У них шкодливые лица, по рукам кочует бутылка пива. Они ощущают себя заматеревшими. Еще бы! Натянули Марь Ванну, сказавшись больными и несчастными, забили на Пушкина — чего этих нигеров изучать-то, рэп один — и теперь квасят по-взрослому. «А что, мурлыка, ты по молодости тоже, поди, делов навытворяла», — говорю я своей пушистой компаньонше. Она загадочно улыбается. Чего спрашиваешь, старик, глупый вопрос. Сам тоже не в монастыре вырос.

Пахнут какие-то деревья, ветер проказливо тащит пакет с надписью «N-ский банк, сила в стабильности» по улице, зигзагом от края к краю, поддает ему пинка и в конце концов подвешивает на кленовый сук. Пакет жалобно болтается.

В колонках заливается соловушкой Рей Чарльз. От него опять ушла детка, вертихвостка еще та. Она сделала это с ним уже раз 20. Судя по тому, что на диске 24 дорожки, беднягу в дальнейшем киданут четырежды.

Наши мнения с кошкой расходятся. Она считает, что все эти муки Рей принял от одной весьма ловкой детки, и поэтому детке полагается приз — ломоть ветчины. Мне почему-то кажется, что деток было 24 и Рею надо что-то поменять в своей стратегии общения с противоположным полом. И вообще, детки на рубеже 40-50 гг. XX века отличались завидным скудоумием — надо же, преуспевающий шоумен, голос проникновенный и слегка хрипловатый, концерты, кассовые сборы и клубная жизнь... и ни одной из них не пришло в голову его окольцевать.

Да, может, кошка права. Наверное, детка была одна, и жили они долго и счастливо. Когда у Рея кончались деньги, она его бросала понарошку, а он, как человек творческий, срубал с этого драйв и писал новый хитовый джазоблюз. Потом она возвращалась, и они спокойно вносили квартплату, оплачивали телефон и радиоточку, а также услуги по вывозу мусора с коммунальной территории.

Звонит телефон. Я откладываю курево, шлепаю босыми ногами к назойливому аппарату, предварительно наступив на горло Рей Чарльзу.

— Hello there! I wanna book five two-bed rooms for the next weekend!
— Sorry?
— I sad I wanna book five rooms for the weekend!
— Oh, that's nice! We haven't got five free rooms for the weekend. To be honest our lovely hotel can only offer you one no-bed room on the second store of WC. But do not be afraid, kind sir. It wouldn't be necessary to sleep during the weekend at all. You could just go wandering throughout the city... You know, these famous White Nights and all the stuff. Also feel free to enjoy our private jazz club. You wouldn't forget our exclusive Russian cuisine! By the way do you know which dish is on the top of local restaurant fashion this summer? Oh yeah, it's porridge with cat vitamins!
— Oh shit! Teddy sad St. Petersburg was such a good place but I think we better gotta Thailand! Fuck all this communistic exotic! Thank you, bye-bye!
— Bye-bye!*

Рей снова заводит свою шарманку. Детка, как и следовало ожидать, опять в загуле, напрасно он дарил ей кольца с бриллиантами и натужно делал все, что было в его силах. Кошка задумчиво вылизывает хвост. Солнце неуклонно выкатывается на господствующую высоту.

Лето 2002, 2007

* (ломаный английский)
— Здрассьте! Хочу забронировать пять двухместных номеров на следующие выходные!
— Чего-чего?
— Я говорю, хочу пять номеров забронировать!
— О, отлично! У нас нет пяти свободных номеров на следующие выходные. Честно говоря, наш уютный отель может вам предложить лишь размещение на втором уровне сортира, без койки. Но не беспокойтесь, почтеннейший. Собственно, нет никакой необходимости спать на выходных. Вы можете просто погулять по городу... Ну это, знаменитые Белые Ночи и прочая хрень. Также не пропустите наш закрытый джазовый клуб. А уж нашу замечательную русскую кухню вы вовек не забудете! Кстати, знаете, что у нас тут в ресторанах этим летом считается за писк моды? О да, это овсянка с кошачьими витаминами!
— Япона мать! Тедди сказал, что де в Петербурге было так круто. Но что-то я думаю, мы лучше поедем в Таиланд. Сраная коммунистическая экзотика! Спасибо, пока!
— Пока!

Кошерная альтернатива салу

2007-02-17T22:25:23Z

"Хумус - идеальный продукт для великого поста", как сообщают нам рекламные носители.

Занимательное, скажу я, смешение культур, а также и штампов: при_храмовая культура & суконный маркетинг. Новый Вавилон, буквально. Как тут не пофлудить чуть-чуть.

"Маца - идеальный продукт для диеты и похудания!"
"Кутья - идеальная альтернатива майонезным салатам!"
"Кагор Церковный - и в праздники, и в будни!"

"Вошло не в то горло?! 
     Тогда закуси правильно! 
           Манна небесная - кошерная альтернатива салу!"

... да, а шашлык ведь тоже народная славянская еда.

Иначе быть не может

2007-02-13T21:14:39Z

Немного болтовни. Ded Line in Concert, переговоры по скайпу.

В отрыве от контекста эта короткая проповедь может показаться несколько самонадеянной. Ведь и впрямь, остерегаться нужно умного врага. Но в этом разговоре речь шла о том самом капризном клиенте, "которого и тапки". Такому не следует давать слишком много вариантов на выбор, включая в подборку какое-нибудь барахло для контраста. Иначе, будьте уверены, он утвердит именно это уродливое предложение. А следует, наоборот, думать за него и выдавать решения, за которые потом самому не будет стыдно.

Впрочем, довольно писанины, сейчас будет голос Дедушки Лайна.

Иначе быть не может! (236 Kb)

Того и тапки

2007-02-13T12:12:43Z

В разговоре о капризном клиенте родилась поговорка: "Кого бабки - того и тапки".

А по нечетным рыбу удить

2007-02-11T23:40:33Z

Американская академия звукозаписи присудила почетную премии "Грэмми" за вклад в музыку. Группе The Doors, прости господи :)

Гитарист Робби Кригер, 61, отметил, что лидер The Doors Джим Моррисон, умерший в 1971 году, с огромным удовольствием послал бы весь оргкомитет к едреной матери. Но к сожалению, Джим взаправду помер в Париже в 1971 и не сможет лично этого сделать. Поэтому он, Робби, уполномочен заявить с огромным удовольствием: "Пошли вы все к едреной матери!"

Ну, на самом деле все было немного не так, тут я приврал. Интересно все-таки, о чем думал Робби, когда говорил свою речь? Каково это - в 61 год (семья, внуки, пенсия) получать награду за 27-летнего поэта? Творческий путь которого - несколько безумных лет на драйве саморазрушения? Через треть века после его гибели?

Может, конечно, Робби думал просто о неминуемом росте продаж старых записей, хех.

А когда же они спят?

2007-02-08T20:27:30Z

- А когда же они спят?!
- А они вообще не спят.
- ???
- Они всегда сидят перед компами и курят.

Мелочи решают

2007-02-08T00:48:08Z

Вдогонку к прошлому посту про неразрешимые задачи.

Как положено культурному блоггеру, я перво-наперво затеял составлять список интересов. В частности, заявил, что "нет ничего невозможного (см. прайс)". Когда я вписал эту фразу, ЖЖ мне сообщил, что де интерес может состоять только из четырех слов. Ашипка, дорогой Дедушка Лайн. Иди по старой трассе.

Хех, скажете вы. Довыпендривался. Даже свою виртуальную декларацию о намерениях - и ту не смог опубликовать. Что уж там говорить о реальности.

Загляните в этот список. Там значится черным по белому (пока никто не разделяет мои интересы, конечно) "нет ничего невозможного (см.прайс)". В чем разница? Да ни в чем, практически. В одной мелочи. Но мелочи решают.

Неразрешимые проблемы

2007-02-08T00:32:47Z

У меня с неразрешимыми проблемами (хотя я обычно называю их задачами, разница есть) дело обстоит хитро. Иногда мне кажется, что вот - неразрешимая задача! Ужас, труба и полная задница. Крах, банкротство, гибель репутации, пц всему и к горлу финский нож.

А потом за дело берется мой ангел-хранитель. Он ехидный до ужаса, этот ангел. Он не помогает мне в мелочах - я могу ошибаться, наступать в лужу, попадать в неудобные положения. Кажется, он сам меня иногда сталкивает в такие мелочи, чтобы я знал всему меру и себе цену. Но когда дело доходит до настоящего п-ца - тут он появляется и почти незаметно корректирует положение так, что все разрешается наилучшим образом: откуда-то появляются деньги; какие-то обязательства вдруг становятся не такими жесткими; какие-то люди вдруг решают, что я им мил; другие люди уступают мне место в очереди; кто-то третий вдруг берет на лапу и обтяпывает невозможное etc.

На закуску ехидный ангел всегда показывает мне - легким намеком, два штриха - где НА САМОМ ДЕЛЕ была полная жопа. Всегда получается, что я был в двух шагах от действительно огромных неприятностей, а то, что мне казалось неразрешимым и только что миновало - так это бы детский лепет.

Поэтому я знаю, что неразрешимых проблем-задач не бывает. Надо просто действовать и не останавливаться, а хранитель поможет, если будет совсем труба.

... иногда правда я ему не верю, ангелу этому. Зачем, спрашиваю его, от меня ушла бэби? Это же пц, дорогой, я третий месяц в блюзах, ничего не могу. Почему ты мне не подсказал правильное слово, когда можно было еще что-то изменить?! Как ты меня подвел! А он только смеется. Знает что-то свое, потом покажет - просто еще не время.

В налоговой

2007-02-07T20:09:02Z

Побывал сегодня в налоговой инспекции. В этом отделении был первый раз. Во-первых, очень быстро выяснил, кто там берет по мелким делам. Этот оловянный взгляд вкупе с фразой "нет ничего невозможного" ни с чем не перепутаешь.

Во-вторых, побродив из кабинета в кабинет - в кафкианском духе, в общем-то, но без кафкианской тоски - по этому заведению, я нашел наконец своего инспектора. Наверное, в этом самое главное мое отличие от героев Кафки. Я обычно нахожу в этих лабиринтах свою цель, а сами перемещения меня скорее забавляют, ага. Так вот, нашел я инспектора. Вернее, инспекторшу. Совсем юная леди, у нее еще не пробились оловянные глаза. И снова произошел обмен взглядами и эвфемизмами.
- О, вы недавно зарегистрировались?
- Да, вот вопрос есть про ***.
- Не беспокойтесь, это на самом деле *** и ***, будет готово через месяц.
- Спасибо.
- (с интересом) А вы, получается, генеральный директор?!
- Да.
- О, а я ведь буду вашим инспектором!
- Приятная новость.
- Но вы ведь директор... а бухгалтер будете не вы? (сладкая истома - "только бы он, только бы он, а не какая-нибудь старая грымза" - во взгляде)
- А может и за бухгалтера буду. Посмотрим. До встречи!
- До свидания! Ой, а оставьте пожалуйста контактный телефон на... на всякий случай!

Когда я вышел из казенного дома, в глаза ударило радостное солнце. Февральский снежок весело заскрипел под ногами. Иногда бывает приятно забежать в налоговую. Если смотреть вокруг внимательно.

33 зуб в боковом кармане

2007-02-07T18:32:47Z

Обнаружено замечательное название стоматологической конторы: "33 зуб".

Сразу представляется: ветеринарная лечебница "5-ая нога".
Нет, даже такая вот пара: автосервис "5-е колесо" и вет.клиника "Боковой карман" (каждой 3-ей собаке - скидка 10%!!!)